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最近ずっとある謎の不安とイライラ。

なんでかな～やだな～やだな～って思いながら毎日過ごしてるけどまぁ理由は分かってます。少し話は変わりますが、私は昔からバイトバイトのバイト生活なわけなんですけど、高校生の時なんかは夏休みの９割をバイトに費やすような生活をしてまして、今もバイトを二つ掛け持ちしているんですよ。学校行きながらバイトをして学費を稼いでるんです。じゃないと学校行けないから。なんの学校かというとまぁ芸術系の学校なんですけど。そこでね、周りと比べちゃう事もありました。周りはバイトしなくてもお小遣い貰えて制作にも時間かけられていいなぁって、そんなこと羨ましがっても仕方ないって悟ってからは平気ですけどね。そこでね、学校の課題とバイトを両立する生活をしているんですけど、「絵を描く」っていうことを「絵を描かない」人たちには理解できないんだと強く感じました。どういう事かというと、「絵なんて簡単にかけるんでしょ？パソコン使えばちょちょいでしょ？」みたいに思われてるんです。だから私は肩身がなんだか狭くて、周りの同級生達がテスト勉強や実習に当たり前のようにバイトを長期で休む様に課題で休みを取ることができませんでした。こんなに休む必要あるの？って空気感じるから。まぁ今までは休みを取らなくても何とかやってこれたけど。でも何年も制作しているとできるようになることが多くなっていくわけで、そうすると制作にかかる時間も増えていくわけで、正直今は余裕ないんです。でもさ、今まで取らないで済んできた休みを今取り出すとさ、それこそ、え？なんで？みたいな反応取られるの。「人がいないのに勘弁してくれって」人いないの私のせいじゃねーーーーし知るかーーーー！！！って言いたいけど何年も続けてきたバイトだから情もあるし…ってやっぱり長期の休みは取れなかった。掛け持ちのアルバイト先なんかは出られない事を連絡したら返事がなかった。返事ないってさ、業務連絡の返事くらいくれや…呆れられちゃったかなとか、もう必要とされないかもとか、こういう事ばっかり考えて作業にならない。

ここまでダラダラ書いてきたけど要は人からの評価が気になって仕方ない。必要とされないってことが辛くて辛くて仕方ない。

Twitterとかでもさぁ、何呟いてもそれを見た人がどう思うのかが気になってすぐツイ消ししちゃう。嫌われたくないから。なんでこんな正確になっちゃったのかな～昔はフォロワーとガンガンオフ会してお泊り会とか一緒に観劇とかしてたのに。二十歳過ぎてから周りがだんだん年下になってきてからフォロワーと絡むの難しくなってきた。「タメ口歓迎って」なんで繋がったその日に年下からタメ口聞かれなきゃなんね～んだよってさ～うわ～私めんどくせぇ～～～そもそもタメ口じゃなきゃ仲良くなれないの？？いいじゃん敬語でも楽しくおしゃべりできるしそっちのが楽だよ～～とか言いながら私は今日もリプライを貰えるのを待っているだけなのです。

ここまで書いてきた文読み返したけど何言いたいのかさっぱりわからんな。

人からの評価を気にして友達欲しいのにコミュ障根暗の受け身オタク。最悪じゃん。こんなの一生友達できへんわ。寝よ。

人を好きになるのが恥ずかしい！

私は男性が苦手です。どれだけかっていうと向こう側から男性が歩いてきたら顔が上げられないくらい。どんなに友達とゲラゲラ笑って喋ってても向こうから来たらもうダメ。なんでって顔を見られたくないんですよね。

原因はね、わかってるんですよ。今は昔、私がうら若き中学生時代の事なんですけど　その頃の私は普通に男の子と喋ったり遊んだりできてたんですよ(確か)。好きな子だっていたし何なら告白もしました。子供ながらに彼氏とか言っちゃって、毎日メールとかしてました。そんな私のなんちゃって初彼君、ここでは「初君」としましょう。ある時事件が起こるのです…初君の友達たちが立ち上がりました…

「あいつ不細工じゃん初君センス悪いよ別れろよ」とか「あいつが触ったほうきとか汚くて使えない」とか言われ続けたんですよね。今思えばさ、お前ら誰だよって感じだし、猿みたいな顔した鼻たれ小僧のくせにってね。でも当時の私には結構な地獄でした。何をしても猿顔坊主の餓鬼んちょたちに文句言われるんですよ。初君とも話さなくなりました。私は自分の容姿が嫌いになりました。

そんなこんなで男子を避け続ける人生が始まるわけですけど。高校時代は一回たりとも男子と喋ったことがありませんでした。ていうか思春期のいきりヤンキーばっかりでホント最低って感じ。あの子は可愛いとかあの子は可愛くないとか、人の容姿ばっかり見ててさらに男性恐怖が強まった訳です。何なら担任の先生すら怖かった。これ言うと「マジでｪ？！」ってたいていの子に驚かれるんですけどね、マジもマジ。でもこういう人多いんじゃなんです？ぶっちゃけ男子と関わらなくても困らないし友達とキャッキャやってる方が楽しくない？？私飼い猫と結婚するとか言ってましたし、今でも言ってます。

ここまでくると「カップル」ってやつが不思議でしょうがない。バイト中とかカップルのお客様が来ると「(この男と女はなんで一緒にいるんだろう…)」って本気で考えてます。

でも、こんな私ですが残念ながら人並みの恋愛願望はあるわけで…少女漫画とか読んではいいなって、こんな恋愛してみたかったなって思っちゃうわけです。恥ずかしながら…。そんな時ある男性からご飯へお誘いの連絡が来ました。その連絡がですね、明らかに気があるわけです。結構な事件でした。友人に相談しなきゃ連絡の返事ができないくらい。いい年して自分がどうしたらいいのかも判断できませんでした。まぁ詳しくは後日ブログにでも書きます。

これ、ご飯行ったら確実に告白されるなって…そんな時自分の気持ちを考えてみたんです。私この人の事好きなのかなとか。今までにも男性から気を寄せられたことありますけどそれが不快でしょうがなかったんです。でもこの人はそんな事ないなって。

でもね、でも、これを「好き」だって認めるのがすご～～～～～～く恥ずかしい！！！！！！ブスの癖に恋愛なんてすんなよって思われるのがすっごく恥ずかしいんです！！！！！！そもそも人に否定されたくないので付き合う前から振られること考えてる。すっぴん見られたらブスすぎて振られるとか、息が臭くて振られるとか、何かの拍子に下半身のセルライト見られて振られるとか。「振られるかも知れない」要因が無限にあるわけです。そもそも私が人間カーストの最下層なのでどんな人が相手でも身分が違いすぎて合う気がしない…

何が言いたいって願望はいっちょ前にあるくせにそのために立ち上がる勇気がまったくないのです。私に恋愛ってすっごく不向き！！！！来世に期待！！！！！